Hoppa till innehåll
pokemongo

Mina 10 sämsta Pokémon Go-skämt

Jag är den första att erkänna att jag är en smyg-Göteborgare. Jag drar gärna en fattig ordvits när tillfälle ges. Här är mina 10 sämsta Pokémon Go-skämt.

Känsliga läsare varnas.

Nummer 1

– Den här appen gör mig helt utvecklingsstörd.
– Vilken app?
– Poke-mongo…

Nummer 2

– Är du stressad inför provet imorgon?
– Nej, jag är Tentacool!

Nummer 3

– Vill du veta vilken som är min favorit-Pokémon?
– Jag är Weedle öra

Ckikorita banana

Nummer 4

– Min Shellder blev munk. Han gick i Cloyster.

Nummer 5

– Den där Dodrio är allt en riktig treskalle.

Nummer 6

– Är det din båt?
– Nej, det är Ekans

ekans

Nummer 7

– Hur förökar sig Ghastly?
– De Gengar

Nummer 8

– Vilken är de österrikiska Pokémonens favoritmat?
– Wiener-Sneasel

Nummer 9

– Vad grön och slemmig din fisk är!?
– Ja, det är en Snorlax!

Nummer 10

– Jag är allergisk mot en Pokémon
– Vilken?
– Pik… attjo!

Nummer 11?

Jag utmanar dig! Hittar du på någon sämre?

18 kommentarer till “Mina 10 sämsta Pokémon Go-skämt”

  1. – Jag hörde att Kapten Barbossa börjat med Pokemon?
    – Ja, han lägger allt tid på att jaga kapten Spearow.

    (Ok, jag är filmnörd)

  2. – Jag hörde att Woody Allen hade börjat spela Pokemon?
    – Ja, han kunde inte hålla händerna borta från Fearow.

    (långsökt?)

  3. – Men Henrik, du var ju och kissade för 5 minuter sedan! Ska du gå nu igen??
    – Ja, men det här är bara en Beedrill.

  4. – Jag vet inte om jag vågar äta din paj, för jag har börjat med Viktväktarna.
    – Det är lugnt, den är Butterfree.

  5. – Har inte den där Pokemon ratata spelat med Mauro Scocco?

    – Är din nya pokemon-tjej något att ha i sängen?
    – Oja, hon är en riktig Squirt-le

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.